Selasa, 20 Januari 2009

Buku Harian Suami

Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.


Selasa :
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.


Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.


Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.


Jum’at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.


Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, “Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !


Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung ke kali Ciliwung.
ReadMore...

Tarif pengacara...

Seorang bapak pergi ke kantor pengacara untuk meminta bantuan hukum.

Calon Klien: "Berapa tarif Bapak yang paling murah?"

Pengacara: "Sepuluh juta untuk 3 pertanyaan."

Calon Klien: "Tidakkah itu terlalu mahal?"

Pengacara: "Ya betul. Jadi apa pertanyaan bapak yg ke 3?" ReadMore...

Buat yang masih single...

Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget (katanya - RED)?”
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”

Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”

Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”

Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”

Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”

Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”

Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”

Kesimpulan

Buat yang belum married, kalo lagi pengen ML tapi ga ada penyaluran mending ngupil aja…!
ReadMore...

Selasa, 06 Januari 2009

Cewek Ibarat Makanan

1. Sop Kepiting: ni cewek kliatannya aja keras... tapi sebenernya sih rapuh...
Agak repot juga buat ngebuka kulit luarnya ... tapi kalo lo udah berhasil, lo bakal menemukan sesuatu yang lembut dan nikmat di dalamnya.. (jangan ngeres woii)

2. Bubur Ayam: Cewek kayak gini kalo baru kenal biasanya hangat, ramah dan bersahabat tapi itu cuma awalnya aja, soalnya lama- kelamaan dia bakal dingin dan bikin eneg, dah gitu becek pula... lumayan buat sarapan pagi.

3. Rujak Manis: Cewek yang seger banget... kalo elo lagi suntuk, dia bisa bikin lo fresh lagi asik deh pokoknya, ni cewek bisa bikin mata n pikiran lo seger lagi... tapi jangan kebanyakan guyz! entar sakit perut lo...

4. Sayur bening: cewek yang polos dan lugu ga suka bertingkah macem-macem... rada kolot n gak romantis... tapi bisa buat nambah Vitamin loh dinikmatin panas atau dingin tetep enak sangat menyehatkan deh


5. Mie Pangsit: kalo lo lagi laper, lumayanlah buat ganjel perut... yah bisalah buat nemenin elo kalo lagi sendiri, paling gak buat ngisi kekosongan gitu

6. Rendang: pedes deh pokoknya n panas .. ni cewek judes + galak, tapi kalo ngomong jujur dan apa adanya, dah gitu mo menang sendiri, egois. Cukup bergizi deh.... tapi gak bagus buat yang punya darah tinggi... bisa kambuh tuh

7. Buah kalengan: meskipun keliatannya seger, tapi udah mengandung bahan pengawet dan pemanis buatan,gak alami gitu... cewek kayak
gini tuh dah dipoles sana-sini biar kliatan menarik dan mengundang selera... bisa dibilang bermereklah jadi yah butuh modal lebih untuk bisa menikmatinya...
ReadMore...

Tanda-tanda Kecanduan Internet

1. Mas kaawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai!

2. Bel di rumah Anda bertuliskan “Click here to continue”

3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan “This site contains Adult Material, please verify your age”

4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos
yang mengantarkan kartu lebaran.

5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.

6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.

7. “Unable to locate your server!” kata Anda ketika menerima telepon
salah sambung.

8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai
negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.

9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake
modem.

10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama
36 jam.

11. Anda menonton film “The Net” … 63 kali.

12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang
pertama Anda cari adalah tombol UNDO.

13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan
Anda seperti apa tampangnya.

14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux atau distro-distronya.

15. Anda memperkenalkan diri sebagai: youremail@y. .. atau www.domain.com

16. Anda membuat tatoo di badan Anda “This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher.”

17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata “request time out!!!”

18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal
mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.

19. Anda membaca tulisan ini sampai habis.
ReadMore...

10 Tips dalam menulis sebuah tulisan di Blog

1. Buat pendapat Anda dimengerti orang lain.Orang-orang menyukai blog, mereka menyukainya dikarenakan blog itu ditulis oleh orang dan tidak berbadan hukum. Orang-orang ingin mengetahui apa yang dipikirkan orang lain. Beritahu mereka apa yang ada dipikiran Anda dengan kata-kata yang mungkin dan masuk akal.

2. Buatlah tautan website sebanyak mungkin
Dukung setiap tulisan Anda dengan merujuk pada website lain yang berhubungan dengan tulisan tersebut.

3. Teruslah menulis
Berikan batas maksimun dari informasi yang akan Anda kemukakan dengan jumlah kata-kata sedikit mungkin. Waktu itu adalah terbatas dan kseibukan orang itu tidak terbatas. Bagi pengetahuan Anda kepada pembaca.
4. 250 kata saja sudah cukup
Tulisan yang panjang itu lebih mudah dilupakan dan lebih sulit untuk menarik info yang kita tulis. Jadi, 250 kata saja sudah cukup.

5. Buatlah sebuah Headline yang rapi dan aktual
Muatlah argumen menyeluruh Anda menjadi sebuah Headline blog. Telaah Koran-koran lokal bagaimana mereka melakukannya.

6. Sertakan tombol pada point-point post Anda
Kita semua menyukai sesuatu yang terdaftar dan terstruktur secara rapi. Dengan struktur ini info yang kita berikan akan dengan mudah dicerna.

7. Buatlah tulisan Anda mudah ditangkap
Setiap paragraf memuat sebuah sub-heading. Buatlah kalimat dan pokok berita agar tidak terlalu panjang dan tepat sasaran.

8. Tetaplah konsisten dengan gaya Anda menulis
Orang ingin mengetahui apa yang Anda harapkan dari tulisan Anda, sekali Anda memiliki gaya menulis untuk pembaca Anda tetaplah menulis seperti itu.

9. Sisipkan setiap post dengan kata kunci
Berpikirlah tentang kata kunci apa yang biasanya orang gunakan untuk mencari sebuah artikel, kemudian sertakan kata kunci tersebut di bagian body text dan headers. Yakinkan bahwa penempatan kata kunci itu tepat pada tempatnya.

10. Perbaiki tulisan Anda
Menulis yang baik adalah memperbaikinya. Sebelum Anda menekan tombol submit (publish), baca kembali post Anda dan hapus bagian-bagian yang tidak begitu penting.
ReadMore...

Cewek Ibarat Komputer

1. Tipe CPU : Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).

2. Tipe Monitor :Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer,(padahal belum tentu yang dipamerin bagus).

3. Tipe Keyboard : Senang di pegang, ditekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak).

4. Tipe Printer : Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di tipe 11 mengganggu tetangga).

5. Tipe Mouse : Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk

6. Tipe Windows : Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.

7. Tipe Linux-console : Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'.

8. Tipe XWindows : Luar dalam bisa dihandalkan ...

9. Tipe DOS : ..... wajah tidak cantik, belum tentu hatinya tidak baik

10. Tipe UNIX : Diam-diam, multi user

11. Tipe LAN : Bisa dipake barengan
ReadMore...